5 верных способов разрушить ваши отношения

В данной статье я рассматриваю пять основных ошибочных стратегий, которые в долгосрочной перспективе могут привести к ухудшению отношений вплоть до полного разрыва. Их осознание и коррекция могут улучшить существующие отношения, помочь построить новые, а также понять причины прошлых неудач.

Для меня классической метафорой отношений является парный танец. Вас двое, у вас общая цель и вы совершаете совместные действия по рождению чего-то нового, что появляется в процессе вашего взаимодействия. В процесс вовлечены оба и оба получают от этого действия удовольствие. При создании танца учитываются особенности партнеров, их навыки, уровень физической подготовки. Ведет один партнер, другой следует. Но ведущий внимателен к ведомому. Оба находятся в контакте и хорошо коммуницируют: по движению глаз партнерши, едва заметному нажатию пальцев вы можете понять, что сзади вас другая пара и, чтобы не столкнуться, требуется сменить траекторию.

А теперь предлагаю пристально рассмотреть стратегии и их вариации, нарушающие отношения (танец).

Стратегия 1. Делать всё самому

Парный танец исполняют вдвоем, он создается путем целенаправленных и слаженных действий. Но, существует целый ряд людей, предпочитающих выступать одиночно. Таких людей можно коротко описать фразой «Я все сделаю сам». И делают они это по разным причинам.

Вариант 1. Эмоциональная холодность, неумение выстраивать близкие отношения

Независимый одиночка, формально находясь в отношениях, по сути, продолжает жить своей отдельной эмоциональной, финансовой, физической и социальной жизнью. Сам планирует, самостоятельно действует и просто информирует об единолично принятых решениях. Иногда он поддается на претензии и упреки второй половины, выполняет какую-то часть обязанностей, чтобы потом этим прикрыться, как щитом от дальнейших посягательств на его свободу и независимость. Фактически, он в одиночку танцует свой танец жизни, оставляя другому партнеру право танцевать свой, подстраиваться или следовать на расстоянии. В таких отношениях второй партнер может чувствовать себя малозначимым, лишенным внимания и поддержки, зато наделенным большой степенью свободы строить жизнь по собственному разумению. Чем всё это может закончиться? Формальным сожительством, когда под одной крышей живут два практически посторонних человека, или расставанием.

Вариант 2. Неумение распределять ответственность и делегировать

В данном случае «Я все сделаю сам» нуждается в другом партнере, заинтересован в развитии и поддержании отношений, но не привык делить ответственность. В его представлении другой обязательно сделает не так, испортит, забудет, допустит небрежность. Поэтому вместо того, чтобы распределить обязанности, он все начинает делать сам, отстраняя своего партнера. К чему это может привести в итоге? К конфликтам, если партнер не захочет мириться с ролью пассивного наблюдателя, или к сдаче ответственности, отстранению, нахождению выгод из такого положения вещей. В итоге «Я все сделаю сам» будет тащить всё бремя ответственности на себе, злясь и обижаясь на своего партнера из-за отсутствие помощи и не понимая, что сам и породил данную ситуацию. В данном случае трудно танцевать, таща на спине другого партнера. Чем могут закончиться данные отношения? Устав от непосильного бремени, «Я все сделаю сам» может захотеть сбросить часть ответственности, разорвав отношения.

Вариант 3. Пока помогаю другим, во мне нуждаются

Партнера окружают теплом и заботой, предугадывают его желания и делают все за него. «Отдохни, я сама посуду помою, в магазин схожу, с ребенком уроки сделаю и выберу подарок твоей маме на день рождения. Устал на работе – уволься, посиди дома, я и так неплохо зарабатываю». Такие отношения похожи скорее на взаимоотношения заботливой матери с любимым дитятей. Это не партнерские отношения двух взрослых и равноценных людей. Это не танец любви, а скорее колыбельная на ночь. Чем закончатся такие отношения? Партнер может со временем начать тяготиться неусыпной заботой, злиться на вечного помогателя. Помогатель будет чувствовать себя несправедливо обиженным, не оцененным. Если партнер вырастет из данных отношений, то может покинуть помогателя.

Стратегия 2. Быть не способным справляться самостоятельно

Данная стратегия является полной противоположностью предыдущей. Придерживающийся ее человек чувствует себя неспособным справляться с жизненными сложностями и проблемами. Ему сложно в одиночку принять даже простейшие решения, ему все время нужны совет, поддержка, внимание, забота и помощь, ему трудно занять себя самого, заполнить чем-то свое время, справиться со сложными эмоциями. Взаимоотношения наполнены страхом потери партнера. Это не танец, а передвижение с препятствиями, когда один партнер пытается сделать шаг, а второй вцепляется в его ногу и тихо поскуливает «Не уходи, не оставляй меня! Один я не справлюсь!».

Стратегия 3. Не заявлять о своих потребностях

Вариант 1. Если он меня любит, он должен сам догадаться, чего я хочу

Еще одна проигрышная стратегия, когда в отношениях Вы прямо не заявляете о своих потребностях, желаниях, возникающих затруднениях. Распространенным заблуждением является поиск второй половинки, которая будет чувствовать также, думать также, понимать с полуслова и предугадывать все ваши желания. Эта архаичная фантазия отправляет нас во времена младенчества, когда наши мамы вынуждены были пытаться распознать наши потребности и их удовлетворить, хотя у них далеко не всегда это получалось. Но теперь-то Вы взрослый человек, умеете говорить, понимать что Вам нужно, а также находить способы получения желаемого. Так зачем же Вам из вашего партнера делать вашу маму и называть это любовью? Здесь танец превращается в настоящий квест-угадайку: вот угадаешь, какой танец я хочу станцевать – я станцую, не угадаушь - ты мне не подходишь.

Вариант 2. Если я буду заявлять о своих потребностях, то меня сочтут эгоистом

В данном варианте, человек боится заявить о своих потребностях прямо из страха, что ему откажут. В прошлом у него мог быть продолжительный опыт, когда его потребности не удовлетворялись, обесценивались, игнорировались, высмеивались. Родители такого человека могли быть слишком сильно поглощены своими проблемами, и им просто не хватало времени, желания, сил заниматься собственным ребенком. В подобной ситуации ребенок мог принять решение, «чтобы меня любили, я не должен просить, заявлять, настаивать». Он как в детстве, продолжает сидеть и ждать, когда на него, наконец, обратят внимание и дадут того, чего ему так сильно недостает. Но заявить прямо он не решается. Он очень сильно хочет танцевать, но в жизни не покажет, что он этого хочет. Если его все-таки позовут, он будет танцевать то, что ему предложат. Втайне надеясь, что его сокровенные желания хоть кто-то когда-то угадает.

К чему может привести как первый, так и второй варианты? К накоплению обид, неудовлетворенности, взаимным упрекам, ссорам, охлаждению, а возможно, даже и к разрыву.

Стратегия 4. Избегать перемен

Перемены - неизбежная часть жизни. Любое изменение и развитие начинается с перемен, но они являются источником многих неприятных переживаний (страхов, сомнений, неуверенности и т.п.). При создании и развитии отношений партнеры также проходят через ряд этапов, связанных как с внешними изменениями (совместное проживание, рождение детей, уход детей из «родительского гнезда» и т.п.), так и с внутренней динамикой развития отношений в паре (слияние, дифференциация (разделение), взаимозависимость). Переход от одного этапа к другому предполагает изменения. Успешность отношений определяет взаимная готовность к переменам и нахождение на одном и том же жизненном этапе. Если один партнер готов к изменениям, а другой все еще находится на предыдущем этапе, то конфликты неизбежны. Например, один партнер все еще находится на стадии слияния, ему все время хочется проводить вместе со своим партнером, хочется видеть лишь его хорошие стороны, испытывать сильные и положительные эмоциональные переживания. А второй партнер уже пресытился всем этим, ему нужно больше личного пространства, и помимо любви 24 часа в сутки его интересуют другие цели и задачи. И здесь возможны несколько вариантов:

• второй партнер принимает изменения и тоже переходит на следующий этап. Отношения начинают перестраиваться и меняться.
• второй партнер всеми силами пытается удержать первого на своей стадии развития. Первый партнер или соглашается, и тогда оба застревают в отношениях без дальнейшего развития, или оставляет второго.

Отношения, в которых избегают перемен, похожи на исполнение одного и того же танца под заезженную до дыр пластинку, каждое движение уже заранее известно, но предсказуемо и скучно.

Стратегия 5. Контроль

Еще одна стратегия, которая гарантированно испортит ваши отношения в долгосрочной перспективе это выстраивать взаимодействие на постоянном и неусыпном контроле. Постоянно звонить и выяснять, чем сейчас занимается Ваша половина, каждый вечер требовать подробного и детального отчета о времени, проведенном без Вас, проверять телефоны, аккаунты в социальных сетях, ограничить финансы, социальные контакты, хобби и развлечения. Несмотря на ваше желание сохранить ваши отношения и защитить их от потенциальных угроз, Вы сами будете делать все, чтобы ваш партнер начал от Вас отдаляться, скрытничать, искать способы и лазейки хоть ненадолго выбраться из той уютно и теплой тюрьмы, которую Вы для него так заботливо вьете. Чем все это закончиться в итоге? Или партнер смирится, неизбежно потеряв часть своей первоначальной привлекательности и живости, или будет бунтовать через измены, гулянки, или в конце концов уйдет.

Помните, в успешных отношениях танец хотят танцевать оба? А исполнять Ваш марш и ходить строем могут согласиться лишь немногие.

Итак, я рассмотрела 5 гарантированных способов, помогающих быстро и эффективно испортить отношения. Для этого достаточно делать все самому, всячески освобождая и отстраняя от ответственности партнера, или всецело взвалить ответственность за ваше благополучие и счастье на плечи партнера, играть в партизана и ни в коем случае не сообщать, чего Вы на самом деле хотите, яростно сопротивляться переменам и контролировать каждый шаг партнера. Безусловно, приведенный список способов далеко не полон, при желании Вы можете дополнить его сами.

В любом случае, у каждого, находящегося в отношениях, всегда есть выбор: развивать и укреплять их, или подтачивать и разрушать. Хорошо, когда данный выбор является осознанным.

Успехов в развитии ваших отношений!

Автор статьи
Олеся Иванисько